¿¿¿La guerra es contra mi o es una guerra de sexos???

Chicas, apoyenme a mi... que es una guerra contra los chicos, no contra mi..



Saludos
Reitxelle

supongo que Snupox lo único que queria saber ,era que pensabas al respecto.

Por mi parte el chiste no era en tu contra .. (¿que te hizo pensar eso?)

En cuanto a la guerra feminista-machista seguiremos adelante, pero este chiste no pertenece a ningun bando , por eso desde antes de ponerlo lo deje en claro:

lamento si hubo un mal entendido y te reitero el chiste no esta en tu contra...

Salu2

Hey Reitx...

Que nadie anda en tu contra, mujer... simplemente te autobanderaste como la feminista del foro, asi que estas pagando los platos rotos...

Enjoy it....


SaludoX...

No te preocupes, Astareth, era de broma

Es que cuando ninguna chica más escribía en el foro, alguien tenía que salvaguardar por nosotras al menos defender nuestra condición de chicas por aquí .

Qué mona que me quedó la última frase

Saludos
Reitxelle

1. ¿Les suena familiar?:
- El hombre siempre termina pagando 20 euros por un artículo que necesita y que sólo vale 10.
La mujer siempre logra pagar 10 euros por un articulo que vale 20... pero que no necesita.

- La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después...
Es el comienzo de una nueva discusión.

2. Similitudes entre mujeres y computadoras
- Tardan mucho en arrancar.
- Pensar, pensar... no piensan, pero tienen una memoria...
- Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Al poco de tener una ya aparece una mejor.
- Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.

3. Empezamos con las matemáticas:

Hombre inteligente +
mujer inteligente = ROMANCE

Hombre inteligente +
mujer tonta = AVENTURA

Hombre tonto +
mujer inteligente = MATRIMONIO

Hombre tonto +
mujer tonta = EMBARAZO

Salu2.

Todo es muy cierto !

Hola a todos aquí les dejo la revancha...


El Cerdo

Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada.

Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita:

"¡CERDOOO!"

El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta:

"¡PUTAAA!"

Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.

¡Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...!

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Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza suficiente para cruzar este río.". Y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de casi ahogarse por un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas necesarias para cruzar este río.". Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi hunde el bote un par de veces.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia necesaria para cruzar este río.". Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente.

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En que se parecen los hombres y las computadoras???....
En que son todo pantalla,y a la hora de la verdad se les cae el sistema!!!!!

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¿Que tienen en comun los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?
Los hombres no aciertan con ninguno...

salu2

No importa el chiste que cuentes, siempre me gustará éste...

SaludoX...

Jejeje , bueno , la verdad es que me gusta mucho verte sonreir Snupox

voy a poner otros a ver que te parecen.......

El granjero

Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:

- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al galleroy le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!

Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito tabasco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.

¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que lo hace bien rico...que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas
con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su almaa los cerditos flotando en el lodosuspirando y e l granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalgasin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas un borrego todo loko un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón , hasta que de repente a varios kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil,mientras2 buitres volaban a su alrededor en círculos.
UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...

En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!

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El Cubano

Sube un hombrecito de 1,20 metro al ascensor y junto a él, sube un ENORME negro. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo: "2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."

(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).

El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya.
Asombrado, el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta :

-Qué le pasó amigo...??

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro.
-Me.....puede....... repetir.... lo . que......dijo...??
-Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.... me he presentado.
-UUUFFFfff...!!!!! que alivio !!!!! había entendido...... "Date Vuelta....."

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¿Quién lava los platos?

Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un 'dealer' y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.

Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia...

¡Pero nadie dice ni una palabra!

Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...

Entonces el padre dice:

"¡Está bien, yo los lavo, carajo!"



Jiji , en lo personal estos me guntan bastante ...Salu2

JUAS!! VAYA QUE ESTAN MUY BUENOS... ( y hasta animados )

Y BUENO, CIERRO EL POST PORQUE YA ESTUVO BUENO DE VACILÓN....


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***** TEMA CERRADO*****
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SaludoX...