Bueno, bueno... vamos saneando un poco estas "fricciones"... jejeje

El hombre es la más elevada de las criaturas,
La mujer el más sublime de los ideales.

El hombre es el cerebro,
La mujer el corazón.
El cerebro fabrica luz;
el corazón el amor.
La luz fecunda;
el amor resucita.

El hombre es fuerte por la razón,
La mujer invencible por las lagrimas,
La razón convence;
las lagrimas conmueven.

El hombre es capaz de todos los heroísmos,
La mujer de todos los martirios.
El heroísmo ennoblece;
el martirio sublima.

El hombre es código,
La mujer un evangelio.
El código corrige;
El evangelio perfecciona.

El hombre es un templo,
La mujer el sagrario.
Ante el templo nos descubrimos;
ante el sagrario nos arrodillamos.

El hombre piensa,
La mujer sueña.
Pensar es tener en el cráneo una semilla;
Soñar es tener en la frente una aureola.

El hombre es un océano,
La mujer es un lago.
El océano tiene la perla que adorna;
El lago la poesía que deslumbra.

El hombre es el águila que vuela,
La mujer el ruiseñor que canta.
Volar es dominar el espacio;
Cantar es Conquistar el alma.

En fin el hombre esta colocado donde termina la tierra,
La mujer donde comienza el cielo.

Deimose, creo que las fricciones las suavizaste demasiado



Saludos
Reitxelle

¿Eh...? ¿como...? este... jejeje ¿porque lo dices Reitx?
¿Porque ya nadie escribe?
Lastima... era divertido ver

Bueno, ese no era mi fin del otro post...
En fin... comienza el Round 2:
Para que vean como son algunas mujeres de ......... convenencieras

Dice un señor al psiquiatra: "Doctor, mi esposa ya no es frígida"
Pregunta el analista: "¿Dió resultado mi tratamiento?"
"Ninguno - contesta el señor - Pero yo cambié de técnica y ahora es ella la mujer más complaciente, mas apasionada y más ardiente que hay en el mundo"
"¿Ah, si? - se interesa el psiquiatra - ¿Y qué técnica usa usted con su señora?"
Y responde el señor muy orgulloso: "Le pago..."


A como son las mujeres de interesadas...

está bueno... y hay algo de ciertillo en eso...

SaludoX...

Si quereis más rounds... creo que íbamos ganando las chicas, no? ...

Los cursos intensivos, para chicos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de otoño. Esta es la lista de los cursos impartidos este año:

Cursos de Otoño 2006

1. Combatir la idiocia.
2. Por que no es malo regalar flores (con gráficos).
3. Tu también puedes ser copiloto.
4. Tu también puedes planchar.
5. Preserva la belleza de sus tobillos: córtate las unas.
6. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos; tu y la electrocución.
7. Como se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
9. Supervivencia I: como freír un huevo.
10. Supervivencia II: como limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tu: el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acaba (con fotografías).
15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..., es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal:?esta levantada? Pues date una ducha fría.
18. Como bajar la tapa del retrete, paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: como superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
22. Por que no es necesario agitar las sabanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24. La ropa I y II: como doblarla y como meterla en el armario.
25. La ropa III: como meterla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su funcion como percha de calzoncillos usados: exposicion e inconvenientes.
28. Como mear todo por dentro del retrete (con practicas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales: esos pelillos del bigote recortados en el lavabo.
30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
32. La bañera peluda: que hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio: por que es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.


Podéis poner la reserva por aquí que yo os suscribo .
Saludos, chicos.
Reitxelle

¿Para qué inscribirse en un curso así? ¿Entonces que harías vosotras? Aunque más que una ironía parece una necesidad para los hombres porque encontrar hoy en día una mujer que cocine, lave y planche (y que lo haga bien) es como encontrarse con un tigre blanco... difícil porque están a punto de extinguirse.

Solo para reix aprovechando que debe de estar de buen humor por la victoria del Barza...

Entonces, ¿es que todos pensais vivir de vuestra mamá hasta que encontreis una mujer?
Pues nosotras... podríamos empezar a hacer lo que ustedes... ... aunque no consigo saber que es exactamente lo que haceis los chicos...

Ahhhhh, ya me acuerdo.... nada de nada

Si es díficil encontrar un tigre blanco y una mujer que hagas las labores del hogar bien... más díficil es encontrar un perro verde y que los hombres hagan algo desentemente (no tiene porque ser las labores del hogar, digo todo en general) . Los perros verdes (sin teñir, por supuesto), sólo se han visto en un juego de Coca-Cola... así que imagínate lo complicado que son de ver... nosotras tenemos 1 oportunidad entre un millon... ¿ustedes? creo que 0 entre infinito .

Estaría muy bien cambiar de lugar por un tiempo... los chicos hacen lo de las chicas, y las chicas pues nada .

Siiiii, muy contenta, le ganó al Milán

Pero a parte de eso, por lo general, siempre estoy contenta... no vale la pena ponerse triste, con eso no se soluciona nada .

Me gusta la guerra

Saludos
Reitxelle

publicado por Reitxelle

Bueno ustedes pidan y nosotras les daremos ....¡¡¡Batalla chicos , Batalla!!!

Así que con todo respeto (claro esta )tomen esto chicos ...

Preguntas y Respuestas

¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene?
1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?-
Cuando se queda viudo.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste?
- Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? -
Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
- Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece el hombre a la pizza?
- En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
- En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
¿En qué se parece un chicle a un hombre?
- Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
- Están interesados tan solo en tu cuerpo.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
- Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres a los políticos?
- En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen
¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas?
- Porque todos son unos cerdos!!
¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Porqué las mujeres no saben aparcar?
- Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas?
- Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué no se casan las mujeres?
- Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo?
- 5 cervezas.
¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?
- ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos?
No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
- Aburrirse.

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El Matrimonio - Parte I

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda,
el
da los siguientes reglamento: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero
y
a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una
buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar.
Iré
de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos
y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún
comentario?"
Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá
sexo en esta casa a las siete cada noche .... estés aquí o no." (QUE MUJER MAS
LISTA!)
*********************************
El Matrimonio (Parte II)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario! El
esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que
diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como Siempre".
"A sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que
diga: "Aquí
yace Mi Esposo - Duro al Fin". (EL LO PIDIO!)

******************************
El Matrimonio (Parte III)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se
levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco", y
se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar
arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias
veces, su esposo muy irritado le dice, "Por qué te tomó tanto tiempo contestar
el teléfono ?"
Ella dice, "Estaba en la cama." En la cama tan temprano, haciendo que?".
"Buscando una segunda opinión" (SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN!)

******************************************
El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan
orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun
cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es
hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El
grita
lo mas fuerte que puede, "Nos vamos a casa 'Madre de 6?' Su esposa, irritada
por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, "Cuando quieras, Padre
de 4." (MUY BIEN SEÑORA!)

*************************************
El Matrimonio (PARTE V)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro
el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que al siguiente
dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en
una hoja de papel, "Por favor despiertame a las 5am" y lo dejó donde sabía que
ella lo encontraría.
A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9am
y
que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo
había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel
decía: "Son ya las 5am. Despierta."
(LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

La tres “P” de los hombres

Según edades

Las 3 "P" del hombre Joven:
Pene – Penetra – Perfecto


Las 3 "P" del hombre maduro:
Pene - Penetra - Poquito


Las 3 "P" del hombre mayor:
Pijama - Pantuflas - Peditos

jajajajajaja....¡¡¡guerra , guerra , guerra!!!....¡¡¡seeeeee!!!!!!

(cualquier parecido con la realidad ...no es mera coincidencia)...

Salu2

Hola otra vez, este si me pareció interesante y de buen gusto:

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ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER
ISO - 9859 - 1 Análisis químico

INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)
DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES

1.- Análisis Químico:

Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras
preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación
en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado
natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos
lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es
inevitable una violenta explosión.

7. Advertencias

a. No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por
tanto valore y conserve la muestra que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor
científico.

ASÍ SON ELLAS...

Dos mujeres se encuentran en la calle y una de ellas, la que salía del Salón de Belleza dice:

- ¡Hola, amiga!. ¿Te cortaste el pelo?

- ¡Sí, querida! No te imaginas con quien... con Piero, el maestro de la tijera. ¿Qué tal? ¿Qué te parece? vine enseguida apenas llegó de Milán, acaba de regresar.

- ¡¡¡Maaaraaaviiillooosooo!!! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quisiera hacérmelo igual.
¿Fueron mechas?

- Noooooo, me aplicó una nueva técnica de aclaramiento que trajo de Italia. Imagínate.

- ¡Waoooo! bella amiga, bella! te felicito!

- Sí amiga, anda, háztelo cuando puedas, seguro que te hará algo extraordinario, además con el pelo que tienes quedará encantado, dile que vas de parte mía para que te trate bien y te haga algo chévere. Bueno, después me llamas para contarme.

- O.K. Vamos a ver sí nos ponemos de acuerdo y salimos un día ¿Sí?

- Claaaaro..... amiga, a eso sólo hay que ponerle fecha. BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA
( Media hora después ).

- Bueno amiga vete a tu casa que, tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene.

- ¡Ay amiga!, qué linda eres, estoy tan feliz por ti.

Al despedirse una de las mujeres se va pensando:

- "Que porqueria, tan fea lo que le hicieron en ese pelo...pobrecita, y la muy imbécil se cree que está bella.
No entiendo a su marido, ese carajo con lo buenísimo que está sigue casado con ella, además está burda de gorda...
¡qué bolas! Ese le debe montar mas cachos...ojalá me parara para montarle los cachos, pobre estúpida".

La otra mujer se va pensando:

-Esa idiota de %$$"&da, debe estar muriéndose de la envidia. ¡Ja! qué hipócrita,
como sí no supiera que se la pasa buceando a mi marido
cada vez que lo ve y todavía quiere hacerse lo mismo que yo en el pelo.
Desgraciada, no es posible con su pelo de paja y lo esquelética que está,
parece una escoba de buhonero, ni con un implante.
Será para que al marinovio le de un infarto cuando la vea.


ASÍ SON ELLOS...

Dos amigos se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la barbería. El otro dice:

- ¿Qué pasó pana? Te cortaste el pelo loco?

- No guevón, me lo lavé y se me encogió ¿Por qué? JAJAJAJAJAAJA

- JAJAJAJAJA, es que te ves bien mariquito.... cuidado te tocan el culo.

- Si marico, pero a tu mamá también le encanta.

- Jajajajaja... Bueno pana, me voy, nos vemos y salúdame a la perra de tu esposa y dile que se afeite que voy esta noche, JAJAJAJAJA.

- JAJAJAJAJA, con gusto coño de tu madre, cabrón.
Mira, ¿Y sigues pendiente con lo del juego de softbol.

- De bolas pajúo. Bueno, pana, me voy, porque me estoy cagando.

- OK, mi pana, nos vemos y cuando te limpies piensa en mi, maricón JAJAJAJAJA

Uno de los hombres se va y piensa:
- "¡Ese coño'e madre es burda de pana!"

Y el otro:
- "¡Esa rata es un vacilón!"........................................

Saludos

Tomado del blog de mi amigo SebastiFast