Foro de InfoSpyware - Foro de Hijackthis - Foro de Virus

asu mare...

me esperaba esto de los foristas... pero de mods y colaboradores...

Tan buenos....

ByteX...

Jejejeje esto es la guerra...

esta vien bueno

salu2

hola,pobre reitxelle,ni que tuviera la culpa de todo....habra que hecharte un cable.
¿por que la cerveza es mejor que los hombres?

Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.

Una cerveza sabe mejor.

Una cerveza no presume delante de sus amigos.

Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

Puedes tirar una cerveza cuando te dé la gana y, además, no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.

Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.

Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.

No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.

A tu madre también le gustará tu cerveza.

Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.

Cuando la cerveza envejece, madura.

La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

Una cerveza no tiene familia.

La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.

No tienes que sentirte incómoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.

La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

Las cervezas no pegan el SIDA.

Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

A una cerveza no le importa cuándo vuelves.

No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

lo siento ,pero esta sola ante el peligro

Hoy dia escuche un chiste bastante bueno....aqui les va....

Los 4 animales q toda MUJER quiere tener....

1º Un jaguar en la entrada de su casa.
2º Un vison en su cuello.
3º Un tigre en la cama.
4º Y por ultimo...un burro que pague todo....

Gracias Monchi y DarkChrono por el cable... Es que acá somos pocas las chicas y de las que hay pocas participan... Aquí van un par de chistes para contrarestar los golpes

1.- Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".

¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?
__________________________________________________ _______________

2.- "La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor porque son maduros", pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran, cásate con un hombre joven".
__________________________________________________ _______________

3.- ¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche - Porque tienen pajarito y no cantan - Porque tienen pelotas y no ruedan.
__________________________________________________ _______________

4.- ¿Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
- ¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
__________________________________________________ _______________

5.- ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
__________________________________________________ _______________

6.- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
__________________________________________________ _______________

7.- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
__________________________________________________ _______________

8.- ¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
__________________________________________________ _______________

9.- ¿Cuál es la semejanza entre un hombre y un espermatozoido?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos.
__________________________________________________ _______________

10.- ¿Qué dijo dios después de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
__________________________________________________ _______________

11.- ¿Cuándo un hombre demuestra que tiene planes para el futuro?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
__________________________________________________ _______________

12.- ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria).
__________________________________________________ _______________

13.- ¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.
__________________________________________________ _______________

14.- ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
__________________________________________________ _______________

15.- ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los puedan entender los hombres.
__________________________________________________ _______________

Saludos
Reitxelle

wenassss otra vez!!!

Reitxelle, muy buenos tus chistes, pero no creas que estas sola....
Esto no es un chiste es una realidad:

¿sabes porque los hombres cuentan chistes machistas?

Porque es el único consuelo que les queda ante la gran evidencia que las mujeres son superiores a ellos en TODO

¿Por que nosotras contamos chistes feministas?

para que ellos se entretengan un rato, mirando como pueden darle la vuelta al chiste feminista y convertirlo en machista.... asi los tenemos entretenidos unos cuantos días y no molestan.....

A ver chicos, que haríais sin las mujeres!!! si nos necesitais para todo!!! incluso, para lo más importante....para EXISTIR!!!! de dónde os creeis que habeis salido? aun sois tan inocentes que pensais que los niños bienen de París o que los trae la cigüeña?

Chicas de este foro, animaros!!!! esto es pan comido!!!!

Saludos a todos!!!

Estoy completamente de acuerdo con Reitxelle y fanny, por eso me uno a la causa...(vamos a darles duro chavas )

Cinco razones para creer que las computadoras son de género masculino:

1. Contienen un montón de información, pero no tienen ni idea para que sirve;
2. Se supone que te ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son el problema;
3. En cuanto incorporas uno de ellos a tu vida, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poquito más, podías haber conseguido un modelo mejor;
4. Para que te presten atención, tienes que encenderlos;
5. Grandes consumos de energía los dejan inútiles por el resto de la noche.
----------------------------------------------------------------------
Contraseña rechazada

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

------------------------------------------------------------------

Sarcasmos...

EL: No se porque usas sontén ;no tienes nada que poner en el
ELLA:Tu usas calzones ¿no?

EL:Me amas solo por que mi padre me dejo una fortuna
ELLA: No querido , yo te amaria sin importar quien te la haya dejado

EL:5 cm mas y seria un rey
ELLA:5 cm menos y serias una reina

EL:Querida , ¿Crees en el amor a primera vista?
ELLA: Claro , si te hubiera mirado 2 veces nunca me abria casado contigo

EL: Hace mucho calor y tengo que cortar el cesped, ¿que crees que dirian los vecinos si salgo en pelotas?
ELLA:que me case contigo por lastima

----------------------------------------------------------
Estudio Cientifico

Hace algunos años, en los Estados Unidos, se llevó a cabo un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. Luego de 2 años y un costo de $1.8000.000 concluyeron que la base es más ancha para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.

Cuando estos resultados se publicaron, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema, pues estaban convencidos que los estadounidenses estaban equivocados. Después de 3 años de investigación y un costo que superó los $2.500.000, concluyeron que la punta del pene es más ancha para proporcionar mayor placer a la mujer.

Cuando se publicó esta versión, un grupo de científicas venezolanas decidió hacer el mismo estudio porque consideraban que los alemanes y los estadounidenses estaban errados. Luego de 3 semanas de intensa investigación y un costo de 50.000 bolívares, estas científicas concluyeron lo siguiente:

"La razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es que sirve para evitar que la mano salga disparada y le golpee en la frente".
-----------------------------------------------------------------
Las 3 fases de Hombres

Una niña se dirige a su madre:

"Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?".

Sorprendida, la mujer le responde:

"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno".

El hombre según la edad:

De los 10 a los 15 es mono: Vive pelando la 'banana'.
De los 16 a los 20 es jirafa: Se come las 'florecillas'.
De los 21 a los 30 es buitre: Se come todo lo que se le atraviese.
De los 31 a los 40 es águila: Escoge todo lo que se va a comer.
De los 41 a los 50 es papagayo: Habla más de lo que come.
De los 51 a los 60 es lobo: Persigue a Caperucita pero se come a la abuela.
De los 61 a los 70 es cigarra: Canta, canta y no come nada.
De los 71 a los 80 es cóndor: Con-dolor aquí; con-dolor allá...
De los 81 en adelante es paloma: sólo caga.

-----------------------------------------------------------
¿Por que los Hombres son iguales que los perros?

Porque hacen pipí en cualquier lado.
Porque sólo se entienden con los de su raza.
Porque hablan otro idioma.
Porque 'ladran' pero no 'muerden'.
Porque sólo piensan en comer.
Porque se van detrás de cualquier perra.
Porque lloran cuando los dejan solos.
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear.
Porque uno los echa y siempre vuelven.
Porque son fáciles de distraer.
Porque se dejan llevar solo por sus instintos... ¡No piensan!
Porque hay variedad de razas y colores.
Porque a veces estorban.
Porque entre más cansada esté una más remolones se ponen.
Porque cuando eructan creen que es una gracia.
Porque los perros comen cualquier cosa.
Porque son más bonitos cuando pequeños.
Porque hay que vacunarlos contra la rabia.
Porque manejan tan bien como un perro.
Porque todo hay que decírselos y repetírselos 20 veces.
Porque hay que gritarles para que entiendan.
-------------------------------------------------
La lavadora

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

"Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses."

Siguen caminando y le insiste la mujer:

"Bueno cómprame ese vestido."

Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."

Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:

"Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?"

Y la mujer le dice:

"Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano."

y tengo todavía muchos massssss........

Saludos

Muy bueno Astareth, muy bueno.....

A por elloooooooos!!!!!!!!!!





Esto se pone bueno....jejeejje



saludos a todas/os

Esta batalla si que está buena...


Pero lo mejor está todavía por verse....


Ahora pónganle atención a este foro...


Moderador: ¿Qué ordenador tiene?
Mujer: Uno blanco.

************************************************** *******

Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Moderador: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Moderador: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... espera... no había metido el disquete... está
todavía en la mesa... lo siento. Chao.

************************************************** *******

Moderador: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda
de la pantalla.
Mujer: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

************************************************** *******

Moderador: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Moderador: Podría hacer click sobre "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates
¡maldita sea!

************************************************** *******

Mujer: Hola, buenas tardes, soy Carla y no puedo imprimir,
cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He
cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor
pero el
ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

************************************************** *******

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Moderador: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... ¡gracias!

************************************************** *******

Moderador: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.

************************************************** *******

Moderador: Ahora, pulse F8.
Mujer: (Al rato:) No funciona.
Moderador: ¿Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre
nada.

************************************************** *******

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Moderador: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Moderador: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: Ok
Moderador: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Moderador: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este sí funciona!!

************************************************** *******

Moderador: Tu password es a minúscula de andamio, V mayúscula
de Víctor, el número 7...
Mujer: El número 7 ¿en mayúscula o minúscula?

************************************************** *******

Una Mujer no puede conectarse a Internet:
Moderador: ¿Está segura de que está utilizando el password
correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a un colega hacerlo.
Moderador: ¿Me puede
decir cual era el
password?
Mujer: Cinco asteriscos.

************************************************** *******

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece.....




Que siga la guerra....