me uno a la guerra....asi imprimen las mujeres los archivos de office...






otra mas...

YouTube - Ya cerre todas las ventanas

saludos

Sin palabras.

•¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?... un bizón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.
•¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.
•¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
•¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.
•Una señora en el ginecólogo, dice él:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.
•¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.
•¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... una cartera llena de billetes.
•Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho!
•¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... en que sin el palo no sirven para nada.
•¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?... viudo.
•¿Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.
•Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.
•¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.
•¿Qué es un espermatozoide con maletín?... un representante del cerebro de los hombres.
•¿Que hace una mujer metiéndole los cuernos a su marido con un enano?... está quitándose el vicio poco a poco.
•¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.
•¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... el que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
•¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!
•¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?... individual femenino con obstáculos.
•¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?... porque los dos creen que el otro tiene sexo más seguido.
•¿Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.
•¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... porque la ****** normalmente flota.
•¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
•¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
•Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36".
La maestra sorprendida dice "Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".
•¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?... colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.
•¿Por qué los hombres no pueden hacer las tareas de la casa?... porque los cerdos no entienden de limpieza.
•¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?... una hábil ventrílocua.
•- Querida... ¿querés que te traiga el desayuno a la cama?
- NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama.
•¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un tacho de basura?... el tacho.

HOla lyxtyle, limón de oro para ti

Chiste agrio

Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes .

Hombre CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacío.

Hombre Internet: De difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

Hombre E-mail: De cada diez cosas que informa, nueve son tonterías.

Hombre Lector de CD: Cada vez son más rápidos. ¡Cuidado!

Hombre monitor: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

Hombre Datawarehousing: Le dice todo, menos lo que realmente le interesa.

Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.

Hombre MP3: Todos quieren bajárselo.

Hombre Joystick: Vive dejándola a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

Hombre Software: Se reblandece cuando la operadora presenta algún tipo de problemas.

Hombre Encarta: Sabe un poco sobre todo el mundo, pero cuando le
preguntan algo profundo se tilda.

Hombre Soundblaster: Si no quieres escucharlo mas, la única solución es desactivarlo.

Hombre AS-400: Muy grande, muy lento y se calienta muy rápido.

Hombre Disco de Arranque: El que siempre hay que tener en caso de
emergencia.

Hombre RAM: El que no se acuerda de lo que hizo la sesión anterior.

Hombre Disco Duro: Es el que le da mil vueltas recordándole todo cuanto usted ha hecho y también lo que NO ha hecho.

BIEEEEN BIEEEEEEEEEEEN hay que reconocer que esta muy pero muy bueno... ja!!.
Besos y envia mas...
Groneman

Ah... ¿Estás seguro que somos nosotras? Me parece que son los hombres quienes imprimen así, aquí lo puedes comprobar. Vean como quiere imprimir...

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Y miren lo que hace éste animalito de Díos, "hombre tenía que ser"...

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Saludos.

-¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
-.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
-¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
-¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.
-La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
-¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena.
-¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
-¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
-¿En qué se parecen los senos de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
-¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:

1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
atendido.

Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000 ferretería
Total: $21.000.

Instrucciones de cambio de aceite para hombres:

1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
8) Busque la llave de 13mm.
9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un martillo y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
27) Tómese una cerveza.
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchos garabatos.
34) Tira la basura de llave francesa lejos.
35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza.
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza.
42) Baje el auto.
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
45) Tome mas cerveza.
46) Salga a probar el auto.
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
48) Vea como se llevan el auto al corral.
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
51) Tiempo total: 42 horas

Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000


?? jaja

Hola:

Aquí les dejo un chiste que me mando mi novio

CYBER LOVER

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente
se oye la cerradura de la puerta de la calle...

La mujer no sabe que hacer, se pone nerviosa...,claro, es de los pisos modernos que ni hay sitio de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios..... y de repente le dice al amante:

-Vos seguime el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate
ahí de pie, quieto, muy quieto.

En esto que entra el marido a la habitación y dice:

- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...pero... ¿quién carajo es este tipo, y qué diablos hace desnudo ahí sentado?.

La adúltera que se ríe...

- Ja Ja Ja, ¿a que te creíste que era de verdad?.
Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes y tantas reuniones... resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft.XP05..

Vení, vení, acercate... tocá, tocá; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.

-Pero AMOR... ¿hacía falta que te compraras algo así? .

-A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?.
Así, sabés que no te meto los cuernos con nadie...

-Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él..¡¡¡

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

- Uy cariño es que...me duele la cabeza, y además me ha venido la menstruación...

-Vaya,que suerte la mía, la **** madre entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo dice:

-Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.

Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone de trasero para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "ROBOT", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

" ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO"

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

-Pues vaya chingadera de ROBOT tan moderno.
¡Ahora mismo lo tiro al carajo por la ventana!.

El AMANTE, asustado al recordar los "20" pisos de altura, grita con la misma voz metálica :

SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA..¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!



Salu2