Llega Bill gates al Infierno y es recibido por el diablo:
Diablo- Bienvenido te esperabamos!
Gates- Yo no deberia estar aqui!
Diablo- Veras tus programas han echo bien a la humanidad pero tu codicia es la que te trajo aqui, pero como has echo bien y mal te daré a escojer el infierno que desees.
Gates- Bien, me gusta la idea.
El diablo lo lleva al inframundo y le muestra tres versiones del infierno.
Diablo- Aqui esta la primera (alli se veia como alimentaban a la gente hasta explotar y luego se regeneraban para seguir comiendo
Diablo - Esta es la segunda (Alli se veia a la gente en un lago de agua hirviendo)
Diablo- y La ultima "la sala de torturas" (alli el paisaje era distinto, habia playas, sol, chicas guapas y broncreadas, tragos y demas) a lo que bill dijo sin pensar "La tercera, la tercera" y el diablo lo dejo alli, una semana despues en su ronda el diablo fue a ver como estaba Bill y lo encontró golpeado ensangrentado y adolorido, a lo que el diablo le pregunto:
Diablo- te diviertes?
Bill- Que gacho eres diablo, me mostraste un paisaje lleno de bellas chicas, tragos, playa; y resulta que me han agarrado como saco de boxear.
a lo que el diablo responde.
No mi estimado bill, lo que pasa es que como esta sala está modernizada eso que viste era solo el "protector de pantalla"
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y recuerden. . .
No por mucho MegaRAM, carga Windows mas temprano!

:r isa:
ponmdira mas si se permitieran, muy xevere!

jjaajajajajajajaja ese se lleva el premio

Haber uno pequeño
pasan dos borrachitos por una acera y les pasa por alado una señora gorda
el borrachito dice mira un tanque entonces la señora se voltea y le da un cascucho con el bolso y el otro borracho le dice si y es de guerra

Esta un muchacho fortachon sentado en una cantina, cuando llega otro tipo y se sienta a su lado.
muchacho- ¿que tomas?
fortachon- es una bebida mágica
muchacho- ¿una bebida mágica? ¿como es eso?
fortachon- si "hic" mira, le doy un sorbo y puedo volar.
acto seguido le da un sorbo y se avienta por la ventana, da dos vueltas al edificio y regresa a su lugar, el muchacho asombrado le dice:
muchacho- ¡woow! ¡eso fué increible! ¿¡puedo tomar!?
fortachon- "hic" claro que si.
le da a beber de su cerveza el chavo se sube a la ventana y se avienta, fiuuuuuuuu, cuaz! se estampa en el suelo abajo. el fortachon se rié y el cantinero le dice:
"no inventes, Superman, nada mas te emborrachas y te pones a engañar a la gente"
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llega un borracho a la cantina
-¡cantinero!. . . ¡tres tequilas!
el cantinero le sirve pero sin contenerse la duda pregunta
cantinero- oiga joven ¿y por que tres?
borracho- ¡uno para mi, otro para ti, y otro para tu $#/@ madre!
el cantinero se va enojado; esto sucedio otras dos veces mas, despues a la tercera vez el cantinero molesto, golpeó al borracho. al siguiente dia llega el mismo borrachito, y dice:
-¡Cantinero!. . . ¡DOS tequilas!
el cantinero le pregunta nuevamente.
-¿Solo dos? ¿para que?
y el borrachito le responde:
-uno para mi, y otro para tu $#/@ madre. Para ti nada porque te pones bien loco y me golpeas.

Va un tipo pobre y se tira de un de las torres petronas entonces le sale el hijo de satanas y le dice te doy todo el $ del mundo por tu alma mando a decir mi papa entoces el tipo le dice que si y se salva
entonces le dice lo mismo a otro amigoo este ace lo mismo y le sale el diablito y le dice mi papa mando a decir : que ya no tiene plata y el taradin se mato

Este Este si es bueno...creo

Habia una ves un Salami y un Queso en el refrigerador y el Salami le pregunta al queso

Salami : Qué hora es?
Queso: 8:30 P.M
Salami: Ahh!! un Queso que Habla!!
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Este también es bueno....

habia una ves una vaca y un toro en una finca y el toro le dice a la vaca:

Toro: Vaca, Vamos a Tener sexo ?
Vaca: bueno
Toro: Ahh!! una vaca que habla!!

tan bueno como molestar viejos en las calles

jeje ambos me hicieron mucha gracia XDDDDDDDDD

niña: mamá mamá mi sopa tiene carne...
mamá: hay chamaca leprosa, deja de molestar.
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niño: (dando vueltas sobre un pie) papá papá puedo salir a jugar?
papá: deja de molestar o te clavo el otro pie!!!
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niño: papá papá me compras una bicicleta?
papá: hay mi'jo aparte de invalido estupido!
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niño: mamá mamá en la escuela me dicen el chico backstreetboy
mamá: quienes mi'jo?
niño: everybody... yeah!
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niño: papá agarre de tonto al del taxi!!!
papá: (orgulloso) que bueno mi'jo, y eso?
niño: le pague y no me subi!!!
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papá: mi'jo no sea mariquita y juegue con cosas pesadas, de fierro.
niño: hay pues comprame una plancha!!!
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niño: mamá mamá en la escuela me dicen bocon!
mámá: no es cierto mi'jo... trae la pala que ya te toca tu medicina.
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Soporte Microsoft


-Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?

-¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.

-¿Qué tipo de problema?

-Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.

-¿Se fueron?

-Sí, desaparecieron.

-Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?

-Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.

-¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?

-¿Cómo lo puedo saber?

-¿En su barra de tareas aparece el Word?

-¿Cuál es la barra de tareas?

-¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?

-No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.

-¿Tiene su monitor un indicador de poder?

-¿Dónde está el monitor?

-Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.

-No sé.

-Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?

-Sí, creo que sí.

-Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?

-OK, aquí está.

-Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.

-No alcanzo

-Bueno, ¿Puede ver si lo está?

-No.

-Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.

-No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.

-¿Oscuro?

-Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.

-Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.

-No puedo.

-¿No? ¿Por qué no?

-Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.

-¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!

-¿De verdad?

-¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?

-Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?

-Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.

-¿De verdad, tan malo es?

-Sí, me temo que así es.

-Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?

-¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!